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春種一顆粟,秋收萬顆子 冷笑話大全

發布時間:2019-10-16     來源:jokeji  瀏覽次數:0

農民老張春天種下一把種子,秋天收獲萬顆子。
漁夫老劉白天下了一張網,晚上收獲了幾十斤大魚。
王老太在大街上趴了一個下午,晚上終于訛到2000塊錢。
小李趴在女廁所一個晚上,早上被來上廁所的鳳姐一個響屁崩碎了倆眼鏡片。


大雷音國際文化傳播有限公司有個取經項目,耗資2個億,觀音是如來的學生,所以這個項目就承包給了南海文化傳媒有限公司,觀音也是明白人,給了如來5000萬的回扣。
觀音公司人少,就和大唐國際的老總李世民商量,有意以1個億的費用轉讓,李世民欣然同意。
李世民事物繁忙,又承包給了生化寺宗教事物處理中心總裁唐僧,費用五千萬。
唐僧又轉包給了花果山旅游文化公司,總經理孫悟空獅子大開口,要價兩千萬。
孫悟空又把取經項目以1000萬的價格,專包給了高老莊民俗文化傳播公司,總經理豬八戒,又以500萬的價格轉包給流沙河航運有限公司,其總裁沙悟凈是玉帝的老部下。
沙悟凈巴結老領導,又把取經項目以50萬的價格專包給玉帝,玉帝一下子想到了自己的盟友如來,于是千里傳音給如來:“如來吾弟,哥有一取經項目你接不,我給你5萬塊的傭金,別人搶著做我都沒給,咱哥倆誰跟誰呀!”
如來接到千里傳音,聽的目瞪口呆!


蒼井空發于床笫之中,冠希聞名相機之間,馬蓉紅于微博之上,房祖名舉于毒,李宗偉舉于淫,永康兄舉于貪。
故天將降大任于斯人也,必先厚其臉皮,薄其情面,少其廉恥,多其緋聞,炒熱其所為,所以能上頭條,曾益其粉絲數量!
嗚呼,哀哉!


剛上地鐵,就聞到一股韭菜包子味,我坐下,用殺人的眼光看著吃韭菜包子的那漢子。
那漢子好像感覺到了不對,把包子收起來,轉頭對我說:“哥呀,我不吃包子了,能不能把您鞋穿上,咱各退一步……”


甲:這條狗為什么一直跟著你?
乙:廢話,這是我家的狗,不跟我跟誰?!
甲:那它剛才為什么跟著我,還跟地那么歡快?難道是我比較有親和力?
乙:好不容易找到同類了,它能不開心嗎?


老師:上課時,誰開小差了?
小明:麗麗…
老師:你怎么知道她開小差了?
小明:她老是給我拋媚眼….
老師:嘻嘻,給你拋媚眼是好事呀,干嘛還揭發她?
小明:她不是我喜歡的類型…
老師:………


一)
醫生,我這條腿可是為了領導忙上忙下,跑斷的.
你可得好好醫!病人躺在床上叫道.
你放心吧!先給你麻醉.醫生道.
幾個小時后,病人醒來,發現自己的雙腿被鋸了,
大聲吼道:
我的腿,我的腿呢?醫生.醫生,你在干什么?
好久,醫生過來了:
吵什么,老子正在幫你找,有沒有合適的狗腿.

二)
醫生:你怎么又來了?不是給你裝了一個自己可以愈合的處女膜了嗎?只要等到月初,不用手術,它會自己長攏的.
演員哭了:這部戲拍了二個月,昨天導演問我:不是上個月給你開封了嗎?怎么今天又見紅了!


三)
女子安靜地躺在手術臺上.
幾個小時過去了,女子醒來,摸了摸臉.問道:
醫生,已經整好了嗎?
醫生擦了擦臉上的汗水,道:
不要動,你臉上的粉還沒有刮干凈呢!

四)
醫生,我的手術做得怎么樣了?罪犯問.
醫生長出了一口氣:
你的狼心和狗肺,都已經幫你換了.
但是,你已壞到骨子里了.
所以,還是沒有辦法把你變成一個好人!


可可:我最近應聘了一個快遞員的工作。
泡泡:你小子傻了吧,快遞員多累你不知道啊!
可可:累是累,不過薪酬還是挺不錯的。
泡泡:什么,2000多不過,還不錯?
可可:那是底薪,還有提成呢!
泡泡:哦?那提成多少啊?
可可:那要看包裹里的東西值多少。
說完,可可拿出了一部iPhone5。


小李追了幾個女孩,都沒有成功,還是光棍一條。
這天,小李來問我:“劉哥,要怎么樣才能追到女朋友啊?”
我教育他:“女孩子都是愛慕虛榮的,男人不出點血是追不到女朋友的,舍不得孩子套不到狼,所以,你只要狠狠地在她面前出一回血,保證成功。”
小李似懂非懂地點了點頭。
……
過了幾天,遇見小李,我問:“怎么樣,成了沒有?”
小李大笑:“成了成了,你教的辦法還真的管用。”
我笑著問:“成了就好,出了多少血?”
小李道:“出了很多血。那天,我來到她家,當著她們一家人的面,用刀在手上劃了一刀,流了很多血,他們趕緊送我上醫院,她爸說,孩子,不用自殺,我把女兒嫁給你還不行嗎?就這樣,成了。”
我暗暗地罵:好小子,傻子有傻福!


可能是我名氣太大,也可能是我經常寫作的緣故,經常有人向我約稿催稿。催稿經常發生在不合時宜的時候,一次我剛點上煙還沒抽完被催稿,還有一次我剛趴桌子上睡了一會兒又被催稿。
這不,就在昨天,剛伸手摸了一下同桌妹妹的屁股,就又被人催稿,催稿人的態度還很惡劣:“李小明,前兩次的檢討再加上這次的,一共3篇,放學之前給我交上來!要是交不上來,放學留下!”


兒子:爸爸,你回答我一個問題,如果答對了,我就做作業!如果答錯了,就你幫我做作業!
爸爸心想,你才幾歲呀,會提出讓我回答不出來的問題么?于是爽快的答應了。
兒子:那我得請爺爺奶奶幫我做證!我怕你到時反悔!
爸爸:好吧,也讓爺爺奶奶見識下你的智慧!
......
兒子:爸爸,你是爺爺生的嗎?
爸爸:廢話,不是爺爺生的,難道是別人生的?
兒子:哈哈,你答錯了,你幫我做作業!
......
爸爸摸著頭,納悶道:我錯了嗎?
奶奶笑著說:你傻呀,你怎么會是你爸生的呢,明明是我生的呀.........


小學英語課,老師教學生學習字母,老師在黑板上寫了B和b,馬上就有學生說:“老師,我認得這個字母。”老師指著B問,學生回答:“逼。”老師又指b問,學生回答:“逼。”老師說:“這兩個字母又什么區別?”學生說:“老師,一個是大B,另一個是小B。”老師不滿意地說:“你這樣的答案不準確。”學生說:“一個是肥B,另一個瘦B。”


記者采訪某航天員,記者問:“在飛船上整天戴著頭盔,你是怎么刷牙的?”航天員反問:“當你全身都疼痛的時候,你還在乎身上的一個小癢嗎?”記者面露羞色,繼續問:“那困擾你的主要是什么問題?”航天員:“怎么舒服地放一個屁,和安全地拉一泡屎?”


 
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