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馬路殺手 冷笑話

發布時間:2019-10-16     來源:jokeji  瀏覽次數:0

想到春節聯歡晚上上的一個小品,其中一個名詞叫做“馬路殺手”,今天我們就來盤點一下真正的馬路殺手。
1.黑摩的:攻擊力50,防御力30
當黑摩的轟鳴的排氣管聲在你耳邊響起時,你要注意了!因為這幫家伙眼睛里從來沒有交通規則概念。萬一碰傷你了,撞傷你了,他一溜煙就跑了。
2.私家轎車:攻擊力70,防御力60
被這撞到了,不說2話。咱找交警!這個時候,作為沒車一族,充分地享受當老子的氣派!不賠錢,咱就上醫院!先來個CT!再來個核磁共振什么的,實在不行,咱檢查個艾滋病,性病什么的,最后來點全身掃描。。。。
3.跑車:攻擊力80,防御力80
開這種車的人,一般情況下老爸都是“李剛”。大家只能看著這群人囂張的從面前走過。敢怒不敢言!誰叫人家有個好爹呢?遇到這種車,咱就躲遠點吧!
4.警車:攻擊力90.防御力80
開這種車的都是機關人員,如果你想和他們試試誰牛逼。你可以盡量練練!反正,我是沒叫你去!咱是平頭老百姓,盡管看到他們把車開到人行道上,逆向行駛,時速160以上,但是,你怎么不知道他們是在追壞人呢?畢竟,他們是在保護我們老百姓啊!即使,他們撞了你,并且打了你幾巴掌。看著我們老百姓是他們”衣食父母“的份上就算了吧!
5.渣土車:攻擊力100,防御力100
此車之強悍,無人能及!交通燈?對它無效!交警?直接無視!時速高達120以上!攻擊力可以說是一擊必殺!


"這是一個野戰基地."
"噢,通常都進行什么訓練?"
"基本上是夜戰."
"大概有多少人馬?"
"每天大約有二三十人吧?"
"一個排都不到.都有哪些武器?"
"手槍.機關槍.還有小鋼炮."
"一般戰況如何?"
男子抓了抓頭道:"這個不好說.他們出來時,你要認真觀察.
如果男人身上粘滿了樹葉,黃土.這就說明女士占了上風.
如果女人身上粘滿了樹中,黃土.這就說明男士占了上風.


天已很晚了,妻子還在那玩電腦,丈夫就勸她說:親愛的,天不早了,坐那時間太久了,會傷頸椎的,對視力也會影響……

妻子感動的回屋睡覺去了,一覺醒來妻子看見丈夫在玩電腦,就走過去說:親愛的,太晚了,坐時間長了會不好的!

丈夫無奈,跟著妻子回屋睡覺去了,丈夫一覺醒來,發現兒子在玩電腦,就對妻子了,妻子賴在床上不耐煩的說:你怎么跟兒子一樣,都跟我說呀!


甲:明天晚上有我個人首場歌唱見面會,你們一定要給我撐場啊。
乙丙丁:好啊,地點在哪里啊?
甲:在某某體育中心地鐵A出口就會知道啦。
到了那天晚上,乙丙丁如期到達目的地,正在尋找甲時,從不遠處傳來吆喝聲:走過路過千萬別錯過啊,貼身保暖的內衣,擋不住的誘惑啊,快來過來瞧瞧喂~~~
乙丙丁不看不知道,走過去一看當場暈倒,原來賣內衣的老板就是甲。
甲看到朋友來了,對他們說:這是我第一次出來擺地攤,有點緊張,你們過來幫我打打氣吧。
乙丙丁:……


一個小偷行竊時又一次被抓住了。
因為是慣犯,人們毫不留情地把他痛打一頓,打得他渾身青紫,覺得解氣了,才把他交到派出所。
警察在對小偷進行教導:“你看你,這是何苦呢!偷東西這么多次,每次都被揍一頓,你難道就不能吸取點教訓?”
“你不知道,我一直牢記我小學語文老師對我的教誨啊。”小偷說。
“啊?小學語文老師是怎么教育你的?你還偷東西?”警察大吃一驚。
“那個語文老師對我說,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要經得起重重考驗,不怕挫折,堅持到底,決不放棄,一次不行就來兩次,兩次不行就三次,愛迪生發明電燈,還做了上萬次試驗呢。因此我一次偷不成再偷第二次。”


猴子把鴨子給耍了

一年一度,動物世界舉辦運動大賽,鴨子與螃蟹賽跑,看誰跑得快,請來猴子當裁判。
——賽前,螃蟹偷偷地給猴子送去一份活海參,“猴哥,裁判幸苦,一點點小意思,你就補一補吧!”猴子心知肚明,知道自己應該怎么做。
“預備——開始!”猴子一聲令下,鴨子與螃蟹在起跑線上拼著命地往前沖,可是,三五回合下來,鴨子與螃蟹始終是不分高低上下,同時到達終點線。
于是,猴子眼珠轉,把他們叫到一起:“要不這樣吧,你們換一種比賽方式,釘杠嘿––石頭剪子布,劃拳為令,誰贏誰是冠軍!”
“那好吧——”鴨子與螃蟹異口同聲地應允,當即出手——
結果,鴨子沒有別的牌可出,把把出布,而螃蟹把把出剪子!
螃蟹歡呼雀躍,贏啦!
鴨子垂頭喪氣:奶奶個龜孫子的,誰讓自己先天不足,認輸!


工作人員:尼瑪,你們倆唱的哪出戲呀?昨天才領結婚證,今天就來離婚?
情侶女:媽的,這家伙太不像話,以為領了結婚證就可為所欲為…..
工作人員:怎么為所欲為呢?
情侶女:他明明答應我戒煙戒酒的,尼瑪昨天一回去就呼朋喚友,又是煙啊,酒啊,簡直不像話…..
工作人員:可能是領了證高興吧,慶祝慶祝也無可厚非呀…..
情侶女:本來大家聚在一起抽支煙喝點酒正常,我當然不會橫加干涉,問題是這家伙借著這機會耍我…
工作人員:怎樣的耍你呀?
情侶女:酒足飯飽結帳時,這家伙跟酒店老板說,把我沒抽完沒喝完的全部打包送到我家……結果酒店服務員送來煙100條,酒100箱,這家伙說:尼瑪,這么多呀,丟掉可惜,退掉沒面子,看來只好自己慢慢消化了,親愛的,這大喜日子,你不會反對吧……..我憤怒至極:尼瑪,我不反對,以后你做什么,我都不反對………
工作人員:那你男朋友答應離婚嗎?
情侶女:他 敢不答應嗎?戒煙戒酒是我逼的,領結婚證也是我逼的,領離婚證當然也得逼了,你看,他不是乖乖來了嗎......


他生來低人一等,經常受人冷落,吃著別人剩下東西,住在豬窩之中,渾身臭氣洶天,終于他再也受不了這樣的生活了。
于是,他離開了,找到了一位算命師傅,問道:“大師,你給我算一卦,你看我這輩子還有沒有擺脫這種生活的機會!”
大師掐指一算道:“當然有機會了,將來,你將登上舞臺的中央,你讓舞臺一片火熱,讓所有期待你的人都為你瘋狂!”
他開心極了,于是開始好吃好喝,變得越來越胖……
一年之后,他如愿以償的登上了舞臺的中央,當大門關上的時候,舞臺中央一片火熱,周圍的人也為之瘋狂不已,紛紛叫喊道:“臥槽,烤乳豬什么時候好啊!”


虎:我上網就打開雅虎網,向雅虎學習文明禮貌,做一只懂禮儀的老虎,改掉猛虎的壞形象。

貓:上網就上貓撲網,掌握更先進的貓撲老鼠的本領,成為一只讓鼠聞風喪膽的貓。

狐:上網就上搜狐網,察看網頁里有沒有搜捕狐的通緝令,東躲西藏的日子不好過。

狗:上網就上酷狗,了解是不是有獵人登招聘廣告,當寵物狗太平庸了,還是入伍當很酷的獵狗威風。

象:上網就上飛象網,學習飛行本領,做一名象樣的飛行員。。


八戒錯投豬胎,心里窩火,向觀音菩薩祈求,觀音給了他一瓶水,要他分三次喝完。喝第一碗時,八戒道:我要和從前一樣強壯。
結果,他的愿望實現了。八戒很高興,喝下第二碗說道:我要嫦娥妹妹來到我身邊。
果不其然,嫦娥真的來了。八戒興奮至極,抱緊嫦娥,左思右想,突然看見前面有一只健碩的大象,于是道:我要和那頭大象一樣的JJ。
喝下第三碗,八戒突然大聲慘叫:我的JJ呢,我的JJ呢?
八戒悲痛難鳴,沒有JJ,要嫦娥何用?八戒鎮定精神,向上天祈禱:佛祖啊!讓我和世界上最兇猛的動物一樣吧!
結果,一道天雷降下,八戒變成了女人。


玉帝要開除孫悟空。
太白金星問:“這是為何,難道就因為他偷蟠桃?”
玉帝道:“猴子偷桃實屬正常,沒什么大不了的!”
太白金星又問:“那是因為他盜御酒?”
玉帝:“山中猴兒會自己釀酒,這里沒地方讓他釀,所以偷一點很正常。”
太白金星:“那究竟是為什么?”
玉帝:“丫的這頭公務猿要求漲工資啊,有的神仙當還要漲工資,太過分了。”


婦女節,公司讓遠遠草擬一片頌揚節日的美文。
遠遠又不是專業的,急了一頭汗后,吐出:"看著公司里的女孩,阿姐,阿姨全都表情愉悅,步伐輕盈地拿著婦女節禮包談論著放假半天該如何瀟灑時,遠遠默默地為你們感到高興,為你們祈福。永遠的健康美麗,永遠的那種永遠。忽然一股稍稍有些重口味的言語出現在遠遠的腦海:"姐妹阿姨們!這些年,你們的血總算是沒有白流 •"


夫妻倆到一家寵物配種站給母寵物狗配種。返回時,妻子幽怨地對老公說:“站長說那只種狗平均1天能配1次,你看你,連一只狗都不如!”

老公聞聽,不服氣地接話道:“你別忘了咱可是花了50塊錢呢!自己舒坦的同時,又掙到嘎嘎響的票子,它不拼命才怪!”


 
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