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經典冷笑話大全

發布時間:2019-10-15     來源:jokeji  瀏覽次數:0

某村有很多老鼠,給村民造成了很大的經濟損失。村長很頭疼,于是請來了專家。
村長:專家,您說該怎么辦,該怎么處理這些老鼠
專家:試過投毒了嗎
村長:試過了,治標不治本啊, 一不投毒老鼠就又多了
專家:養貓了嗎
村長:養了呀,可是現在貓哪里抓老鼠
專家:那……還有一招
村長:啥招
專家:可以試著帶動村民去吃老鼠
村長:這……
專家:老鼠其實也可以做成一道美食
村長:那我試試吧
一個月后,某村老鼠滅絕……于是這個方法推向了世界各個地區……不久,孩子們只能在教科書和電視看到老鼠…………


皇帝老子最近心情不好,不愿意說話,實在要說,就一個字一個字的往外嘣,寵臣李連雄深夜入宮開導皇帝
李大人:“皇上,臣發現您精神不大好,能說出來讓臣替您分憂嗎?”
皇上實在是很困,想睡覺,于是說:“睡!”
李大人一聽,心里一驚,不會是自己貪污稅銀被發現了吧,于是狡辯:“稅……稅……臣不知是怎么回事”
皇上見李大人沒有要走的意思,于是想喝茶提提神,于是吩咐道:“茶!”
王大人腦子嗡~一下子,看來皇上要一查到底了,于是噗通跪倒:“皇上,別查了,臣有罪,愿受皇上任何處罰”
皇上實在困了,喝不了茶,就想抽袋煙提提神,于是說:“煙”
李大人兩腳發軟,大內侍衛一哄而上,把他拉進了敬事房,三下五除二,把子孫根給切去了。
第二天,皇上身邊多了個大太監,李連英!!


皇后婉容生病,宣統皇帝派太醫前去診治,不一會太醫慌慌張張來回報:“皇上,皇上,皇后娘娘,她……她宮外孕!”
皇帝:“什么?宮外孕?她竟然私自出宮,還懷了別人的孩子!來人,把孩子打掉!”
不久,婉容皇后流產,于是她向民國政府起訴,要求離婚,這就是震驚民國的帝后離婚案!



1、有個騙子,專門騙財騙色。被騙走財色的女人發現不對勁后,就提上棍棒找騙子討公道。騙子聲淚俱下跪地求饒:“我是第一次,你放過我吧……”于是騙子逃脫了。

后來,放走騙子的女人們在電視新聞里看到了這個騙子的懺悔錄,原來,騙子的名字真的就叫“第一次”。 被騙的女人們都說:“媽的,騙子永遠都是‘第一次’。”

2、一妙齡美女被魔鬼的財富迷住了心竅。美女說:“如果你沒有錢財,我絕不會給你第一次進門的機會,我看著你就感到惡心。”

送走了魔鬼,美女轉身進屋,卻又看到魔鬼坐回她的床上。魔鬼抱著他剛才留給美女的錢財,嬉皮笑臉地說:“有了第一次,就有第二次……”

3、初夏,他第一次買彩票,就中了一千萬元的大獎。他第一次數著大把的鈔票時,一顆球形閃電鉆入他的天窗…。

第一次,人們看到用鈔票自焚的變態人。第一次,神探狄仁杰穿越出來說:“第一次的成功,是很偶然滴。第一次的失敗,是因成功之時帶來的狂喜和疏忽,很必然滴。”

4、處于青春期的他高大威猛,對異性有了好奇難耐的向往。但他容貌丑陋性情孤僻,不敢公開和她們搭話。

某晚,他下自習回家,看見前面小巷里有個性感美女獨行,就頓生邪念,從后面蒙住了她的嘴巴……壓在地上顫抖不已的他向她求饒:“你放過我吧,我這是第一次……”美女突然露出兩顆鋒利的蛇牙說:“靠!我這也是第一次……”

5、史上第一次哲學論文答辯的題目是《世上最沒有選擇余地的東西是什么?》。

結果,蘇格拉登得了滿分,他的答辯論點是:“第一次出生和第一次死亡,都沒有選擇的余地……”

6、母雞第一次懷孕,就B超出是雙黃蛋。她剖腹產醒來后高興地對公雞說:“公喔員家庭,能產下雙胞胎,真是幸運之極……”

公雞卻愁眉苦臉地說:“可是,我們的寶貝倆,是連體獨心的嬰兒……”

7、女孩對男孩說:“我還是第一次,你就只想拿點兒手術費來打發我……”

手術室外,醫生對男孩說:“你是她男朋友吧?她的二樓估計裝修出租過四五次了,我還是第一次看見她的房客來陪她做掉哩……”

8、老錢第一次受賄區區三千元,就被人檢舉了出來,退回了贓款,還留黨

察看一年。

老錢不服,想找紀檢委領導論理減罪。老孫卻說:“算了,你知道這三千元是什么來路嗎?”老錢回答說:“不知道。”老孫說:“是從檢舉人的舉報獎金里預支來的……”

9、第一次偷東西就被抓,他沒事;第一次耍流氓就被抓,他沒事;第一次搶銀行就被抓,他沒事……第一次,他給律師很多很多的錢,律師沒事;第一次,他干掉了律師,然后畏罪自殺,天理沒事。

10、某便民服務中心,甲攜帶著乙的情人問乙:“嗨,你也是第一次來登記結婚的吧?”

乙看了看自己的老婆,又看了看他的情人甲的未婚妻,回答說:“沒……沒有啊;我是第一次來登記離婚的……”


單位有個同事張某,小面介紹他的上官史
在當領導之前,對我說:“小李哥,咱哥兩要相互幫襯呀!”
當了科長以后,對我說:“小李兄弟,要多多的支持我呀!”
當上主任以后,他對我說:“小李,好好干,給我掙個臉”
當上副局長以后,他對我說:“小李,能干好不,干不好滾蛋!”
當上局長以后,他對我說:“李爺爺,咱們同事一場,千萬別向紀委舉報我包小三。”


老婆:“老公,說實話,我是不是很迷人?”
老公:“老婆,別鬧了,回家吧”
老婆:“那你回答我的問題,你看,我在街上。回頭率這么高,是不是很迷人?”
老公:“老婆,咱都230斤了,就不要穿比基尼上街了好不好!”


小王學駕駛,上車之后,看到副駕駛的位置上坐著一位教練,臉黑著,一看就叫人害怕……
于是小王小心翼翼的打火、啟動,車子走了起來……
只聽教練:加油!
小王聽了心里一熱,想不到啊,這教練看上去很嚴厲,還是蠻熱心的嘛,于是趕緊說:謝謝……
教練:加油!
小王又說了句:謝謝……
教練:你給我滾下去……
小王很委屈:教練,怎么了啊?你要我加油,我就謝謝你啊,你讓我滾下去干嘛啊?
教練:尼瑪,我是要你踩油門啊!


上帝把貓和老鼠叫到一起。
上帝:我想化解你們的恩怨,從此握手言歡,可以嗎?
貓和老鼠都點點頭,但要求滿足它們每人一個愿望。
見它倆同意,上帝高興地說:我一定滿足你們的愿望,說吧。
貓:現在地球污染太嚴重了,我不想生活在這個時代,我想穿越到宋朝,做一個富甲四方、又有勢力的人。
老鼠:我這輩子個子矮小、力氣不大,走哪兒都受氣,我也想穿越到宋朝,做一個個子高大、力氣大、不受別人氣的人。
上帝:好,我答應你們,到了那兒,你們是同一個朝代的,一定要和睦相處啊。
上帝說完一揮手,貓穿越成了西門慶,老鼠穿越成了武松。


一天,一只雌性的大灰狼把她的頭頂上的毛全部染成了金色,其他的狼覺得納悶,便問她這是為何,誰知這只狼脫口而出:我要做金發女狼(郎)!



過年了,小明跟爺爺要紅包。
爺爺道:“身上沒帶紅包啊咋辦?”
小明道:“爺爺你太落伍了,現在誰發紅包不是用手機啊!”
爺爺:“用手機?”
小明:“是啊!”
話剛一說完,就一聲慘叫,抒著腦袋道:“你干嗎?”
爺爺揮舞著諾基亞手機道:“給你紅包啊,不信去照照鏡子,很大一個紅包呢,也只有諾基亞的手機才給得起啊!”


1
一只公螞蟻吹牛:老子天下第一,誰都不是我的對手。
這時,一只大象走了過來。
眾螞蟻說:你這么厲害,去把大象殺了。
公螞蟻看了看大象,回頭說:不要殺他。
眾螞蟻問:為什么不要殺他?
公螞蟻道:殺了你們又吃不完。

2
螳螂一心一意要嫁蜘蛛。
螳媽勸她:蜘蛛天天上網,一定不是好人。
螳螂堅定地說:他是好人。
螳媽問:你為什么這么肯定?
螳螂道:我偷偷觀察了幾天,他上網是為了捕食,不是勾引情人。

3
烏龜逮住了章魚。
烏龜:你是不是去陸地上干壞事了?
章魚:沒有啊!
烏龜:陸地上灰蒙蒙的一片,不是你放的墨汁嗎?!

4
青蛙仰望著螢火蟲,大聲地說:小兄弟,你真偉大。
螢火蟲聽到了,很感動又很奇怪。
螢火蟲:我們沒做什么啊!
青蛙道:怎么沒做,你們把燈
放屁股上,不照自己照后人,還不夠偉大嗎?!

5
兩只狗狗正在商量事情。
母狗:你去守后門。
公狗;為什么?
母狗:因為今天是周末,走后門的人多。
公狗:你是說不讓人走后門?
母狗:是啊!
公狗:你傻啊,主人沒油水撈,我們能有好日子過嗎?

6
蝸牛開了一間中介所,專賣二手房。
來看的客戶多,成交的客戶少。
客戶們說:他家的房子太小了,根本沒法住!

7
蚊子哭喪著臉去找螞蟥。
蚊子:人類又拍死了一個我的孩子。
螞蟥:不要讓人類發現,就不會被拍了啊!
蚊子:我知道,可是,要怎么可能不被發現呢?
螞蟥:先打麻醉藥!


1.阿強在課堂上睡著了,老師很惱火,讓他的同桌小文把他晃醒。
小文就左一下又一下晃起來。
阿強竟然睡更香了。
“別管他,由他睡吧!”老師氣惱地說。
下課了,阿強也終于醒了。
阿強揉著惺忪的睡眼對小文說道:“你猜我夢到什么了?”
“你夢到什么了?”
“夢到你變成我媽了,一邊搖著我,一邊哼著《搖籃曲》,我睡得可香了。”

2.甲:恭喜你,你有很多好消息,一個壞消息。你先聽哪一個?
乙:先聽好消息吧。
甲:第一個,你失蹤20年的老婆找回來了。
乙:啊?不錯!這也是好消息——另幾個好消息呢?
甲:12年前,你老婆給你生了一個兒子,11年前,你老婆給你生了一個女兒,10年前,你老婆又生了一對雙胞胎,8年前……
乙:該死的!總共給我生了多少個吧?
甲:總共8男6女
乙:都說男的是建行,女的是招行,也算好消息吧——他們來安家落戶嗎?
甲:你老婆要和你辦理離婚手續,他們是來和你平分財產的。



 
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