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三陪 經典笑話集

發布時間:2019-10-12     來源:jokeji  瀏覽次數:3

妹子是山東的,酒桌上規矩比較多,誰請客,誰是主位,有客位,還設有陪客。昨晚,我們單位聚餐,一妹子遲到,我們問她:“小麗,你坐哪里”
妹子激動的說:“我三陪,我三陪!”


師徒四人取經歸來,召開粉絲見面會,眾多粉絲前來歡迎。
只見唐僧被一圈圈的美女粉絲圍的水泄不通,而悟空幾人的粉絲卻是寥寥無幾。
悟空不明白問八戒:為啥師父這么多女粉絲 ?
八戒:唉....現在女人都喜歡唐僧這樣的暖男,眉清目秀,還是高級公務員,女粉絲能不多么!
悟空不懂問道:那我呢?
八戒:你就一保鏢,全家財產就一破棍子,脾氣還那么兇,哪有女的喜歡你啊!
悟空聽后大怒:呆子!找死!!!我堂堂齊天大圣難道就沒有女粉絲?你今天要是不給我找來幾個女粉,我就把你剁了做包子!
八戒一看情況不妙,忽然靈光一閃,說道:猴哥莫生氣,我知道歐美那邊肯定有你大把的女粉絲!
悟空:歐美?為啥?
八戒:你不懂潮流了吧,歐美的女性都喜歡你這種威武霸氣身材好的硬漢!最主要是還有一點,她們喜歡有胸毛的男人。說真的,要論胸毛,誰能比過你啊!


女神拒絕了我。
我惱羞成怒,當著她的面指天發誓:總有一天,我要把你壓在下面!!
我努力奮斗,終于賺了不少錢,然后就在女神樓上買了套房子。
哈哈,我終于把她壓在下面了!


爸爸剛買了一輛玩具車給孩子,孩子爸爸對孩子說:“這車子性能、功能都好!”

結果玩了兩天這輛玩具車就壞了,孩子哭著對媽媽說:“爸爸他是大騙子,還說這車子性功能好,你看現在沒玩幾天就這樣了!”

媽媽:“當初你爸爸也就這么說自己的,哎!我也上當了!”


騾子說:不孝有三,無后為大!
螞蟻說:讀萬卷書,不如行萬里路!
跳蚤說:不費吹灰之力!
袋鼠說:吃不了兜著走!
甘草說:良藥苦口利于病!
蜉蝣說:冰凍三尺,非一日之寒!
樹說:磨刀不誤砍柴功!
蛇說:千里之行,始于足下!
魚說:兵來將擋,水來土掩!
蛙說:有奶便是娘!


1
女人帶著一歲的兒子上街買東西,結果兒子走丟了。
女人趕緊撥打了110:“警察同志,我兒子走丟了,請你們幫我找一找。”
警察問:“你兒子是怎么走丟的?”
女人哭著說:“霧霾太重,一轉眼就不見了他……”

2
倆口子看女子沙排比賽。
老婆:“她們為什么穿這么少?”
老公:“沙子在太陽下曬的很熱,怕熱皺了衣服。”

3
兒子要游泳,媽媽答應了。
兒子來到游泳池邊,卻不敢下水。
媽媽鼓勵兒子:“去吧,我相信你會游泳的!”
兒子有點不相信:“真的嗎,我什么時候開始會游泳的?”
媽媽笑道:“在媽媽肚子里的時候。”
兒子又問:“那是誰教會我游泳的呢?”
媽媽小聲地說:“隔壁的老王……”


1 一書店老板去學校里推銷書籍,進去的時候手中拿著一袋子書,出來的時候發現書沒了,手上多了一個錢包,敢情是把老師的錢包當成書帶走了.....
2 一家長帶孩子去買書,大聲罵道:“人家整本書都做完了,你丫的現在跟我說要買書!”
3 某男拿著手機在大街上亂喊:“口袋空了,我的手機怎么不見了,誰偷了我的手機!”
4 上課的時候,當老師講的精彩,學生聽的入神之時,突然奏響了一首“屁曲”全場為之震驚,放屁能有如此境界也是不容易啊!
5 老師:“上課!”
學生:“起立!”
只見某學生半瞇著眼睛站了起來,嘴角處的口水從嘴巴直接掛到了地上,真可謂是飛流口水三千尺啊!
6 小王,小李因為老打瞌睡被罰站于講臺前,當課程進入尾聲時,安靜的班級響起了小王和小李的“雷聲”老師見之不禁嘆道:“站著也能睡覺,這是神跡嗎?”
7 英語老師出了一道題目,用“我”和“你”造句,叫了三個學生到黑板寫,其中一名學生剛上去立馬就下來了,在黑板上留下了一個經典,“IM AM FUCK YOU!”


兒子賴床,媽媽:快點要遲到了……
兒子可憐兮兮的說:媽媽,我肚子疼,我……
媽媽:不對吧,你應該是屁股疼吧?
兒子:不疼,不疼……
媽媽掀起被子,啪啪,對著屁股,就是兩下:疼嗎?
兒子含著淚:疼,疼……
媽媽:疼還不起來?


消防部門去一個酒吧檢查,查來查去,發現沒有緊急逃生通道。
消防員:“你這酒吧的消防措施不行啊,逃生通道都沒有,發生火災咋辦。”
酒吧老板立刻解釋:“ 看,這不是我們的逃生通道嗎!”
消防員不解:“哪有啊,我們怎么看不到?”
酒吧老板指著窗戶上的逃生指示牌說:“這不標記了么,發生火災請往窗戶外走。”
消防員:“你這可是三層樓,往窗外走豈不是送死么?”
酒吧老板笑道:“不會啊,我們樓下是個游樂場,下邊有一個大跳床,跳下去一個都死不了。要是發生火災,從這里走可比樓梯安全多了。。。。”


1、一劉姓哥們生了一個女兒,想讓女兒與眾不同,便給她取了一個高大上的名字:“劉海兒!”

2、一對夫妻丈夫姓沙,妻子名叫尚凈,生了一個兒子,你一定以為孩子叫沙悟凈,恭喜你猜中了一半,他們的兒子叫沙和尚,是不是感覺沒什么,問題在于名字是這么念的:沙和(huo)尚,請原諒我邪惡的笑了!

3、姐弟兩個,姐姐叫艾鳳舞,路人問弟弟道:“你是不是叫艾鳳六啊!”弟弟說道:“是啊,我還有英文名字呢!”
路人疑惑道:“哦,叫什么啊?”
弟弟:“Iphone 6 plus”
路人:“碉堡了!”

4、一韓國夫妻生了一個漂亮的兒子,給兒子取名:都敏俊!
過了一年又生了一個漂亮的寶寶,這次取名:都挺俊!
不知不覺十年過去了,這兩個孩子越長越丑,夫妻倆決定再生一個,誰知這次的孩子特別丑,丈夫失望的給孩子取名:都一樣丑!

5、展昭為一舉擊破山賊,便臥底山寨,執行任務時需要化名,展昭便化名展日召!
這天大當家借著酒氣說道:“展日召,我知道你媽姓什么!”展昭很奇怪,大當家笑道:“你母親姓召!”展昭興奮道:“你怎么知道的?”
山寨的人都邪惡的笑了!

6、古代一位姓鄧的百姓給兒子取名眼珠,長大后兒子總是被人欺負取笑!
但是兒子非常爭氣,勵志要讓自己出名,讓別人不敢在取笑自己!
終于功夫不負有心人,兒子成了一位大學者,大家為了表示尊重,都尊稱他為:“鄧眼珠子!”


一個燒餅在胃里準備被消化。突然,一杯啤酒過來了,他想:沒事,不著急,讓他過吧。 過了一會兒又來了一杯啤酒,當第三杯啤酒來的時候,燒餅受不了了,問啤酒:外面發生什么事了? 啤酒說:哦,外面有人過生日呢,超歡樂! 燒餅答到:哇塞,這么爽,那我出去看一下!然后只聽‘嘩’的一聲,吐酒了!


我的同學是一名資深的淘寶買家。有一天我和他閑著沒事做就去淘寶搜索:“棺材 二手”讓我們驚訝的是,居然真的有人賣這種東西。我的同學壞笑了之后點擊了對方的旺旺頭像弱弱地問道:“掌柜的,這棺材怎么賣。”
然后對方很熱情地花了半個小時對我們介紹了這款棺材,諸如這款棺材造型時尚,看起來是一個巨型的骨灰盒,然后還內置防盜系統,全球GPS定位,被盜后只要掛失就可以讓使用此棺材者永不超生。
同學看完之后又弱弱地問道:“掌柜的,您的寶貝是二手的難道您是盜墓的嗎?”
對方怔了幾十秒后對我們說:“親,請問這棺材是您自己用還是別人,如果是自己用的話我們還包油給您自焚哦哦~~”我和同學當場暈倒。


女教官問:“在一個漆黑的夜晚,你匍匐在一蓬草叢里向遠方的那個目標瞄準,突然,有人壓在你背上,抱緊了你的雙臂,你該怎么辦?”

女兵回答:“我應該說‘親愛的,我的例假來了……’”


 
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