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男人懷孕 爆笑笑話

發布時間:2019-10-11     來源:jokeji  瀏覽次數:0

某人作嘔不止,去看醫生!
醫生替他把完脈后,拱手道:恭喜恭喜,你懷孕了!
某人大怒:有沒有搞錯,我是男的好不好!
醫生道:你要知道,人類的繁殖是通過減數分裂,每個精子跟卵子都帶有一半的基因,結合在一起就形成一個新的生命!
某人:這種常識我當然懂!我只有精子,沒有卵子,怎么會懷孕?
醫生:這就說明,你有精子中有兩顆是同性戀,而且他們好上了!


有個秀才寫了一篇文章,自我感覺良好,便去請一大文豪評價評價!
大文豪看罷,只留下八個評語:神仙放屁,流星墜地!
秀才大喜道:您真是慧眼識珠,看得出我這文章的妙處!神仙放屁,就是不同凡響的意思,那么流星墜地呢?
文豪道:你錯了!流星墜地,不過是“通”的一聲!神仙放屁,不過“撲”的一聲!
秀才喃喃道:撲通撲通,不通?原來我這文章不通啊!


兒子小時候寫得很潦草,當醫生的老爸道:像你這樣的字跡,長大以后就只能當醫生了!

果然,兒子即將從醫科大學畢業,字跡依舊潦草!
兒子問老爸:老爸,我就要去當醫生了,你有什么建議么?
老爸道:有,關于你的字跡!
兒子:潦草這毛病改不了了!
老爸:不是!我是要你寫得更潦草些!
兒子:為什么?
老爸:如此一來,如果醫死了病人,你就可以說是他看錯了字,用錯了藥!


老婆來例假,心情不好,我就帶她去吃羊肉湯,補補身體。
服務員:先生,女士,你們要什么?
我:半斤羊肉半斤羊雜,再加10元血。
服務員:不好意思,血沒了,你們……
服務員還沒說完,老婆開口了:沒事兒,正好我這有點……


老王又灌一大口酒,脖子筋都鼓了起來,看樣子有點激動。
“你知道我最恨哪一種人?”老王問。
“啊?我想想——貪污犯?歹徒?偽君子?背后說人壞話的陰險小人?”
“不不不,我最恨那一類有老婆就敢在我面前恥高氣揚的人。”老王說。
我頓時嚇了一跳:難道我什么時候在老王面前恥高氣揚了?老王一直沒找到老婆,難道——?這心態也太不健康了吧?
“尤其是敢當著我的面,毫無顧忌地和老婆愛愛——這一類家伙,我會把他碎尸萬段!”
啊?誰會當著老王的面和老婆愛愛?難道是老王看到不該看的,精神受刺激了?莫非我在和一個精神病喝酒?想到這里,我頓時感到一陣緊張。
“老王,我喝得差不多了——我該回去了。”我站起來。
“不能走!”老王把我按在椅子上,“這個放肆的家伙已經被我宰了,今天我們一起分享他的肉,叫他知道我老王不是好欺負的!”
我緊張得腿開始發抖了。
“你坐著老老實實地別動——我這就去把那個家伙的肉端來——我要把他連骨髓都嚼碎了吃掉!現在已經熟了。”老王說完就轉身進了廚房。
乘著老王進廚房的工夫,我立即站起來,竄出門外。
“哎哎哎,小李,你咋走了?雞肉剛端上來啊。”


唐僧師徒到達女兒國,女王愛慕唐僧,不讓唐僧師徒西行。
唐僧苦思冥想,終于想出了一條妙計。
唐僧去見女王:“女王陛下,請你讓我當兩天皇上,讓我體會一下當皇上的快樂,如果我有當皇上的形象,臣民都信服我,我就留下來,陪你到老。”
女王一聽,高興地說:“好,好,我現在就把皇位讓給你。”
唐僧搖身一變成了女兒國的國王,高高在上……
大臣們問:“男王陛下,你當了國王,有什么事請吩咐臣民做吧!”
唐僧嚴肅地說:“好,快去準備,明天我要出國訪問,目的地是西天大雷音寺。就讓三位唐朝來的和尚陪我一同去吧……”


十一的時候,我去外甥他家里串門,我的小外甥今年快10歲了,標準的00后,我一看到小外甥虎頭虎腦的樣子,就忍不住親了一口道:“告訴舅舅,有喜歡的女孩子么!”

小外甥很坦然的看了我一眼,然后說道:“昨天,我還被好幾個女生追呢!”

我一驚,說道:“不愧是牛B的00后啊,舅舅曾經,只有倒追的份,而且還經常倒追被拒,外甥,你可真是舅舅的先鋒啊!對了,小外甥,她們跟你表白了么?”

小外甥一愣,說道:“什么表白啊,她們就一直在我后面大吼,死孩子,給我站住,把老娘的褲腰帶還給我!”


孔融讓梨的故事傳開之后,大家對孔融紛紛夸贊。一街坊悄悄問孔融:“孩子,你為什么自己要小個梨,卻把大個梨讓給父母和哥弟呢?說實話才是乖孩子。”孔融一樂:“您是大人,難道不知道小個梨比大個甜嗎?”街坊一愣:“孩子,你這是聽誰說的?”孔融笑著說:“小秘小秘,不是說小的像蜜一樣甜嗎?您連這都不知道真是OUT了。”


天上下著雪!
唐僧見了,道:徒弟們,如此好雪,不如你們都來作作詩吧!
悟空想到自己花果山的柳樹,就說:雪如柳絮隨風揚!
沙僧想到自己流沙河的浪花,就說:不若大河激飛浪!
八戒一時間沒什么想法,撓撓頭,忽見頭皮屑直往下掉,頓時喜道:莫如老豬掉頭屑!
天上的觀音聽了,道:那是老娘在卸妝!


父親問兒子:寶貝兒,你長大的理想是什么?

兒子:我要做個富二代。

父親:兒子啊,這不靠譜!

兒子:為什么呢?

父親:因為我也曾經是這么想的,只是你爺爺不給力啊!

兒子:你給力不就行了么?

父親:你還是自己努力吧,以后讓你的兒子做富二代!


富二犯事與小偷同關在一間獄室,兩人互相瞧不起,經常吵嘴。富二說:“你一小偷,算什么東西。”小偷說:“你不就一富二代嗎,牛什么牛。”富二說:“富二代怎么的啦,我上過大學,留過洋,開過寶馬,住過洋房。”小偷說:“你那些不都要你那富大用鈔票給鋪出來嗎,有什么值得你牛的。想我很小的時候,我爸爸只帶我到處轉,從不出一分錢,從不教一點技術,我是看在眼里,記在心里,后來我13歲就正式上崗了,我是自學成長,你算什么。”富二說:“我相信過不了多久,我爸爸一定會一個環節一個環節打通關系,從這兒把我早日接回去的,你呢,你就一直在這兒待著吧。”小偷說:“我也相信總有一日,我會一把鑰匙一把鑰匙地偷過來,然后大搖大擺地出去見我爸的。”。。。。。。正吵個不停,獄警斥責道:“吵什么吵,不要影響隔壁獄室睡覺。”富二小偷齊說:“隔壁關我們屁事啊。”獄警說:“你們知道不,隔壁關著你爸和你爸呢。”


1.
香煙很得意:看到沒有,老頭子對我可是愛不釋手。
誰知,廚房門哐地打開,煤煙,油煙,氣管炎,全操上了家伙:
看來不把你扔到火里,你就不知道二手煙對小孫子的危害有多大!

2.
衛生巾,大笑:女主人天天都把我放在兜里.
比起你們,二門不邁,可強多了.
語音未落,毛巾.餐巾,圍巾,合力把它摁在地上:
不把你揍出血來,你還不明白,自己最終會被扔在廁所里!

3.
電腦大聲廣播:男主人,最寵的最是我了.
一回來,就盯著人家不放.你們還有誰不服?
西服,工作服,電壓三百八十伏,全沖出來了:
今天不把你扁成客服,你就不知道自己是怎樣爆的!

4.
看到鏡子里美麗的面孔,睫毛刷翹上了天:
除了我,誰還有這樣二把刷子.
這時,雞蛋,西紅柿,全扔了過來.
牙刷.板刷.鋼絲刷.粉刷.大聲問:
你看看,這里有幾把刷子!



突然我發現我變成了一只狗,然后聽見一聲巨響,我睜開雙眼,發現我正趟在我家床上。
我自言自語道:哎,嚇死我了,幸好只是一個夢,我還以為我真變成了一只狗了呢,趕緊下床去告訴老婆。
我來到老婆面前說:老婆,我昨天做了一個夢,夢到我變成了一只狗耶,嚇死了,就怕你再也認不出我了。
老婆:奇怪,家里怎么會有只狗?


 
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