當前位置: 首頁 » 范文大全 » 笑話大全 » 正文

魯智深倒拔垂楊柳 笑話大全 笑破你的肚子

發布時間:2019-10-11     來源:jokeji  瀏覽次數:0

魯智深吃酒吃嘴了,兩腳發晃,對身邊的一群小混混道:“灑家力大無窮……今天……灑家就……就讓你們開開眼,灑家倒拔垂楊柳呵呵你們看看!”
說完,單手一伸,抓住就拔
這時,方丈走過來,大聲呵斥:“智深,給我住手”
魯智深:“方……方丈,灑家……只不過倒拔垂楊柳,想讓他們開開眼!”
方丈大怒:“那你拔垂楊柳去,你拔我的盆栽干什么!”


老婆:你是只狗
老公:你才是狗呢
老婆:你就是一只狗
老公:別罵人
老婆:你信不信我一句話就能讓你自己承認自己是狗
老公:你說說
老婆:我們離婚吧
老公:我不要做單身狗


劫匪小李兩手空空回到家里,媳婦劈頭蓋臉一頓臭罵
李妻:“真沒有,搶劫你都不會,你看人家吳老三,給他媳婦搶的金項鏈,金手鐲,你再看看你!”
小李:“這一帶都是熟人,我……我下不去手!”
李妻:“笨蛋,你不會蒙住臉啊,這年頭就得逮住熟人搶,聽我的準沒錯!”
第二天晚上,小李搶來了一根粗粗的金項鏈,送給媳婦,媳婦看著有些眼熟,就是想不起來了
李妻:“搶的熟人的嗎,這樣就對了!”
小李:“是啊,真不忍心下手,幸虧蒙面了,差點被認出來!”
李妻:“管他熟人不熟人,來給我戴上!”
這時,李妻手機響了,是丈母娘打來的:“喂,女兒啊,今晚我被一個蒙面人搶了,我的金鏈子喲,心疼死了!”
李妻:“啊……”


親愛的:

我要消失了,你很愛我,我知道,你除了錢,什么都為我付出過了,你給我做過飯、買過早餐、洗過衣服,陪我旅過游、唱國歌、坐過公交車、開過碰碰車、玩過過山車、流過蹦極,我們是一對好情侶。

你曾經對我說,如果我給你提一個要求,我的要求很簡單,就是每一天能吃到你做的現磨豆漿,雖然磨不好,甚至有生味,但我已經熟悉了那種味道。

我曾經帶著你爬華山,我感冒了,你著急到處打求救電話,結果呢,沒人來救,你記得小時候你媽媽給你采過一種降溫的藥,但時間久了,你不記得了,你不敢確定是不是那種藥,于是你冒著生命危險,像神龍嘗百草一樣自己先吃,自己沒事以后再給我服下,最后我意外地好了,你抱著我哭了。

親愛的,還記得嗎,情人節的夜晚,你我坐在廣場上,放了一百只孔明燈,飄到夜空,密密麻麻的,真的好美,那燈中,是我們許的愿,我許的是今生只娶你,你許的是今生只嫁我,我幸福,因為你我都深入愛過一個人。

高中時,你都會呼叫我,讓我早起,給我買豆漿,不要上學遲到,現在,你每天都會呼叫我,給我磨豆漿,不讓我上班遲到。你我都很懷念吧,但是,我要消失了。

在我消失的日子里,你不要著急,也不要想到我會自殺或者會去學著海子臥軌,或者跳河或者車禍,反正你不要多想,你也不用報警,也不用去各家報紙上刊登尋人啟事,你也不用打電話給親戚朋友,問我去了哪兒,你也不用聯系我的同事和公司,因為我不在公司,你不要哭,也不要絕望,千萬不要沉不住氣,因為當你得知我去了哪里,你的觀點就徹底改變了。

該告訴你,我去了哪里,現在我旁邊躺著一個人,叫做情人。余下我無需再說了吧。

XX

祝福

XX年XX月XXri


西門慶霸占了潘金蓮后,有了五房姨太太,為了調動她們的愛情積極性制定了績效考核方案。

一,堅決樹立夫君為綱理念,把丈夫擺在自己的上面。如果有背叛丈夫思想,必須懸崖勒馬,否則,視為思想素質不過硬,一票否決。

二,認真完成丈夫布置的任務,如家務、待客、敬老,不得推諉。如果不高效率完成任務,扣除當月考核分。

三,認真輪班伺候丈夫,不得曠工,曠工一天罰值班三天,扣除當天考核分。

四,講究個人衛生,以純潔的身軀獻身夫妻生活,不洗澡更衣者,丈夫取消她夫妻生活的資格,嚴重者從妻子崗位下掉,扣除當天考核分。

五,懷上丈夫的孩子,獎勵十個月的考核分,生一個兒子所得獎金是姨太太年均獎金的一點五倍。

六,每個妻子要提高夫妻生活技巧,充電時間不少于四十四課時,完成充電并經丈夫考核優秀的妻子晉升為正房太太,嚴格遵守能者上庸者下的原則。優秀加考核分一百分、良好五十分、合格十分。


蚊子愛上了蒼蠅。
蒼蠅與蚊子約會了一次,回來后大哭。
蠅媽:“你怎么了?”
蒼蠅:“蚊子吻了我。”
蠅媽:“傻瓜,說明他愛你呀!”
蒼蠅:“我知道,正因為他愛我,而我不能嫁給他,我才傷心。”
蠅媽感覺奇怪了:“為什么不能嫁給他?”
蒼蠅:“他嘴長,吻我的時候伸到了喉嚨里,差點把我憋死了……”


愛妃,給朕打盆洗腳水來!啥?停水了?你又沒交水費吧?算了,放過你了。
公公,公公死哪去了,把前天的洗澡水端來,朕要泡腳!!!真是的,明天朕要把廚子給斬了,居然放地溝油!!!
龍袍在身,全身上下起水泡,跳蚤都中毒死光光了,這衣服根本沒過質量安全關嘛,唉,明天又要穿條褲衩去上朝了!天啦,呸呸呸……
大膽,死公公,又忘記了,是把洗澡水放盆子里,不是放茶杯里……嘔死朕了!
太醫,太醫……嗯?你給我滾蛋,你個看婦科的跑來干嘛?
侍衛全滾蛋,沒有刺客,不要慌張……MD,被自己人踩死了還要我追認烈士,你個頭哦,退下,刺客爬墻全摔死了,誰TMD還敢來,站一個人都稀哩嘩啦倒一片宮殿……


1,北極熊向熊貓告白了!
熊貓:你喜歡我啥?
北極熊:我就喜歡你那露臍晚禮服,還有煙熏妝!

2,蛤蟆要去見網友青蛙了,但因為自己腿上長了很多斑點而自卑!
忽然,她靈機一動,用筆將黑斑連了起來!
青蛙見到她時,驚嘆道:哇哦,你的黑絲襪好性感啊!

3,紅頭蒼蠅道:我是世界上最完美的動物了!首先,我有紅色的頭綠色的身子,紅花綠葉,這是我的外在美;其次,就是我的內在美,那就是我的始終如一的可貴品質--我吃的是屎,肚子里裝的還是屎,拉出來的也是屎,還不夠始終如一么!


男生甲:高考前你爸媽跟你怎么說?
女生乙:考不上大學就永遠嫁不出去!你呢?
男生甲:考不上大學就別想娶到老婆!
女生乙:那你現在準備得怎樣了?
男生甲:信心滿滿...
女生乙:有把握考上大學?
男生甲:不是!高考結束就結婚!
女生乙:有對象了?
男生甲:有了!
女生乙:誰?
男生甲:一個考不上大學的人。
女生乙:那個人又是誰?
男生甲:別裝了!如果我先問你準備得怎樣你的回答肯定跟我一樣的!
女生乙:為什么那么自信?
男生甲:爸媽說那話后我就開始追你,而你卻欣然應允!難道說我兩不是父母撮合的一對心有靈犀 的絕配鴛鴦嗎.......


一位農村來的女患者在做腹腔鏡手術時,顯得既緊張又害怕。醫生為了安慰她便說:“腹腔鏡手術痛楚小,創面小又被稱之是‘鑰匙孔’手術”。這位患者打完麻藥后在迷糊狀態之中便將鑰匙孔手術這句話牢記在心了。
手術過了幾天后,醫生在檢查傷口時發現,該患者恢復得比預想的還要好,便提出讓她出院。這時,該女患者便向醫生說道:“那你們必須把那把鑰匙讓我帶著出院吧,我以后如果來看病就帶著鑰匙一起來,反正你們沒有鑰匙孔光留著把鑰匙也沒有什么用吧。”


一劫匪持槍闖進銀行叫道:“不許動!都給我舉起手來!”

剎那間,營業大廳里鴉雀無聲,氣氛相當緊張。劫匪又補充道:老實點,給我把錢全部掏出來!

一女營業員舉著雙手,兩腿發抖,顫悠悠地說:我們的手都舉起來了,還怎么掏?

劫匪頑固地說:我只管要錢,其他,我管不了那么多!


老婆在網上買了一件衣服,穿上賊難看,讓老公幫忙給個差評。
老公看了一眼老婆,樂了,果斷給商家好評:“衣服太好了,我老婆穿上后五一都不好意思出門了,幫我節約了一大筆錢,必須贊一個! ”


男:真看不出來你還是個地道的女漢子。
女:你是說我脾氣暴躁?
男:不,你脾氣挺好。
女:你是夸我能力強?
男:恩,算是一部分吧。
女:還有什么原因?
男:我是說你外形像漢子。
女:你說我身體很健壯?
男:健壯倒未必——我是說你的皮膚像男人一樣黑,胸部比男人還平坦。


 
推薦文章
點擊排行
 
網站首頁 | 關于我們 | 聯系方式 | 使用協議 | 版權隱私 | 建議留言 |
sb指数是什么意思