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你有何特長? 一句話笑話

發布時間:2019-10-11     來源:jokeji  瀏覽次數:54

一小伙去公司面試,考官問:你有何特長?小伙答:我有兩大特長,一是頭發特長;二是從家里到公司的路程特長。
考官:那我告訴你,我們公司也有兩大特長,一是加班時間特長;二是工資拖欠的時間特長。所以你還是另謀高就吧。


在家閑著無事,就拿出吉他彈起來。
老媽:少跟弦吧!
兒子:啊,老媽,你怎么知道少根弦?是你弄斷的?
老媽:我才不碰你那玩意兒呢。
兒子:那你怎么知道的?
老媽:不少跟弦,這么大歲數了,不出去找女朋友,一個人在家彈吉他?
兒子:……


我常年在外地工作,兒子是我的小間諜,我經常給兒子打電話,向他打探:“最近家里發生了什么事兒?”
兒子答道:“爸爸!王叔叔總來。”
我急問:“那你媽媽生活習慣改變沒有?”
兒子說:“沒有!每天睡覺前,床頭還是放一根黃瓜。”
我松了一口氣:“你媽很正常,說明沒有啥事!”
兒子突然道:“我媽正常啥呀!睡覺前,她把那個黃瓜切成片,然后貼臉上,可嚇人了。”
我:“啥。。。。”


和哥們約吃飯,他遲到了,我:你怎么又遲到了?哥們:不好意思,我去參加婚禮,才回來。我:誰的婚禮?哥們:我爸的。我:什么?你爸都第二次結婚了,你連個女朋友都沒?哥們:CAO,今天這飯,你不付錢這兄弟就不做了。我:。。。。。

哥們和女友分手,原因是他女友看上高富帥,哥們氣不過,傍上女富婆:哼,許她啃黃牛,就不許我吃老母雞的?我:。。。。。

哥們和富婆沒多久就分開,我不解,他解釋:你又不是不知道,老母雞的肉賊硬,不好吃。另一哥們壞笑:得了吧,明明是喝了過期奶,過期奶....哈哈,哈

到哥們家才發現他爸的新老婆居然是他前前女友,哥們苦笑:沒辦法,她說非要和我成為一家人!!!


爸爸:小子,只要你好好學習,我就有獎勵……
兒子:怎么獎勵?
爸爸:每天老師布置的作業做得全對,就獎給你五塊錢……考試考到一百另有獎勵……
兒子:好的,一言為定……
以后的日子,兒子回到家再也不見他到處跑,看電視了,而是在房間里嘩啦嘩啦的翻書聲……每天回來,都把作業本往爸爸面前一放……全是勾……
爸爸很開心:付錢……心想這個辦法真不錯,金錢刺激就是有效果……
一日,兒子回來了,沒有拿出作業本……
爸爸奇怪:今天沒有做作業?
兒子:今天考試……
爸爸:那考試卷呢,我看看……
兒子:不用看了,零分……
爸爸:怎么回事,你小子,以前不是一直很好嗎?怎么考試就零分?
兒子:尼瑪,都怪同桌……
爸爸:你怪人家干嘛?
兒子:以前都是一塊錢一道題,今天他要漲價,說一塊錢少了……所以沒有給我抄,我還會什么啊?


1
男人去看醫生:“醫生,我頭痛。”
醫生瞧了瞧男人的眼睛,把了把男人的脈搏,量了量男人的體溫,然后說:“沒什么大問題,可能是感冒了,我給你開一點藥吃了就沒事了。”
男人說:“醫生,不用什么藥,只要開一點安眠藥就可以了。”
醫生問:“怎么,是不是不好睡覺?”
男人回道:“不是我是我老婆不好睡覺,她一不好睡覺,我就頭痛。”

2
甲:“女人固執起來比男人更固執。”
丙:“真的嗎?”
甲:“真的。昨天晚上看電視,小三說我要三次,男人答應了。旁邊看電視的她也要說三次,我說不行,她說不行也要,別讓我看不起你是男人。我說減一次,她都說不行,一點商量的余地都沒有。這不是固執是什么?”

3
老婆逗老公:“親愛的,我想開一個賭場。”
老公罵道:“你她大的膽,敢開什么賭場,不怕抓進去坐牢嗎?”
老婆笑道:“我就要家里開,你來賭,誰敢抓。”
老公又罵:“你神經病啊,在家里賭什么?”
老婆拿起一副牌,隨手一丟,笑著說:“就賭這個,你抽一張,抽到幾,晚上就來幾次,抽到大小王算零次……”


有一個寡婦,丈夫逝世后給她留下了一大筆遺產。雖說每天都過著奢侈的生活,但人到中年難免寂寞。
終于,寡婦按捺不住,去貼了一則征婚啟示。示意有意者可到家中詳談。
“叮咚”,第一位征婚者來了。吖,是個文質彬彬的白領。寡婦請他到客廳坐下。“叮咚”,又一位征婚者來了,啊,是位身材健美的運動員。寡婦又請他到客廳坐下。這時,“叮咚”又一位征婚者來了,可,竟然是個手臂全無的殘疾人。寡婦很失望,但礙于面子還是請他進去了。
望著這三個人,寡婦為難了。于是,白領便說:“我長得帥,工作穩定,一定可以給你一個安穩的生活。”,運動員說:“我身體好,愛運動,一定可以給你一個健康的未來。”。只有那個殘疾人坐在那里不說話。寡婦疑惑:“那你呢?”殘疾人笑了笑:“我沒有雙臂,你猜我剛才是用什么按門鈴的?”……
最后,寡婦選擇了殘疾人。并從此過上了“幸”福的生活。^O^


老師:小明,人家都說吃啥補啥,你多吃點腦子
小明:那還是不夠的,我所有科目都得補一遍
小明回到家
語文不行,吃了四本四大名著
數學不行,吃了一本微積分
英語不行,吃了一本英漢詞典
歷史不行,吃了一本史記
化學不行,什么都沒吃,為什么,硫酸這玩意太嚇人


1.女:你用什么筆?男:2B!女:滾!

2.女:你電腦用什么系統?男:XP!女:滾,流氓!

3.女:你手機什么系統?男:我安卓,你塞班(曬斑)?女:滾,老娘沒那么丑!

4.女:你住哪宿舍?男:520!女:討厭,人家又不喜歡你!

5.女:你手機什么型號?男:14SB!女:爬,你才是SB!

6.女:你昨晚做了什么?男:air.....(沒說完!女:艸,就知道你在打飛機(airplane是飛機)!男:我說的是air into the lungs(吸空氣)

7.女:你有其他女朋友嗎?男:You think ?女:滾蛋吧,竟然有三個?

8.女:你愛我嗎?男:愛!女:你沒真心!男:愛就一個字,我只說一次!女:那你也應該用行動表示!男:草(這是行動)!


話說在巴西世界杯決賽開賽的當天晚上,曹操請劉備一起邊喝酒、邊看球。
曹操:“哥們,你說在咱們寢室,誰才是真正的英雄呢?”
劉備大驚,心想:“曹操怎么會突然問我這個問題?難道那天我偷拿他的《英雄》影碟和‘英雄牌’鋼筆的事,被他發現了嗎?”
劉備正在猶疑之際,曹操忽然哈哈大笑:“哥們,你怎么連這都不知道?在咱們寢室里,真正的英雄就是你和我呀!”
劉備:“哦,為什么?”
曹操:“因為只有咱們倆猜中了德國和阿根廷能進決賽呀!像關羽、張飛,還有張遼、許褚那些人,都是猜的什么西班牙隊、巴西隊、意大利隊,或者是法國隊、荷蘭隊!結果呢,那些隊統統都被淘汰了!只有咱們倆是真英雄!因為咱們有先見之明噢!哈哈!”


數學課,老師教分子式.....
“小明,7/8怎么讀?”老師問。
“七上八下”小明答。
“滾....”老師吼道。


每一個成功人背后都會有一個屬于自己的辛酸故事,對此,各種運動員說出了自己不同的心聲.......
舉重運動員:“你們看到的只是我在屏幕前舉起兩個輪子的那種刺激感,卻不知為此我付出了多么沉重的代價,每天被教練逼著反復演戲舉氣球,這上上下下的教練稱之為練氣,練寂寞!”


射擊運動員:“教練們為了讓我在運動會上奪冠,每天讓我演戲射日,說什么后羿就是這么訓練出來的,可問題是屋子里哪有日射,于是只能隨便找個女的玩起了邊射邊日以做應付教練之舉!”


跑步運動員:“人家跑步那是實戰訓練,我跑步那是看電視,教練每天都讓我通過熒屏看人家怎么跑,說什么整合經驗創造自己的跑法,因此我從1.5的視力到了現在近視800的度數,堪稱體育界的奇葩!”


鉛球運動員:“別看銀屏上的我仍的這么犀利,訓練時那叫慘不忍睹,鉛球都是拋物線扔向遠方,教練讓我垂直上仍,說什么練我的反應力,反應慢點就會被砸死,我就納悶這仍鉛球要什么反應力?”


乒乓球運動員:“說到訓練,別提我有多郁悶了,我真懷疑自己這是練球還是練廚,教練非得讓我們訓練怎么炒菜,說什么炒菜的動作就打乒乓球的動作,練好炒菜,乒乓球就迎刃而解!”


跳水運動員:“其實最悲劇的莫屬我們跳水運動員,這訓練是尼瑪的坑,銀屏上我們是跳水,背后訓練教練讓我們跳樓,說什么想要跳好水就必須克服恐高癥,先把樓先跳好!”


李博士發明了一種心靈指揮器,只要把這個小玩意放在兜里,自己心里想什么,站在對面的人就會不由自主的執行。
李博士把心靈指揮器放在兜里,來到研究所,恰好碰到所長的女秘書,看著女秘書豐滿的胸部,李博士心想:“如果秘書能脫掉衣服該多沒好呀!”剛想到這里,女秘書就不由自主的脫衣服……
女秘書被李博士吃了豆腐,心中暗罵,該死的小李,你怎么不去吃屎。正好這時,李博士想知道女秘書在想什么,就偷偷把心靈指揮器放到秘書的口袋,剛放進去,小李就不由自主的跑進廁所,抓起大便就往嘴里塞……


 
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